Muut ovat kertoneet tämmöstä:



Minkälaisia alushousuja Eino Grön käyttää? - Ikivihreitä tangoja...

Asfalttimies sai piestä ystävän.

Venäläinen musiikkikaupassa: "Haluaisin ostaa tuon rummun ja myös harmonikan". Myyjä: - No, paperikorin saatte kyllä ostaa mutta patteri ei ole myytävänä.

Pinokkio oli tullut miehen ikään ja alkoi seurustelemaan. Kaikki meni muuten ok mutta tyttöystävä valitteli että tulee tikkuja naimahommissa. No Pinokkio neuvoa Cebettolta kysymään. Poika, tarvitset santapaperia. Ensin karkeammalla ja sitten 400:sella vesihiomapaperilla niin eiköhän ongelma poistu. Parin viikon päästä Cebetto näki Pinokkion ja kysyi että mites tyttöystävän kanssa nyt menee. -Kuka nyt tyttöystävää tarvitsisi, sanoi Pinokkio.

Mitä yhteistä on ihokarvoilla ja basistilla? Jollei ne haittaa, niin antaa olla.

Miten pääsee orkesterin basistiksi? Omistaa peräkärryn!

Äiti pojalleen: -Pekka kiltti, sano nyt aaa, jotta tohtorisetä saa sormensa pois....

Jori heräsi kapakan pöydällä rötköttämästä, kun ovimies tuli nykimään hereille. -No niin Jori, kotiinlähtöaika, ovimies komensi. -Menen soittamaan sulle taksin. Jori oli perkeleellisessä kännissä ja noustessaan tuolistaan, putosi samantien rötkölleen lattialle. Jori lepäsi hetken voimiaan keräten, otti sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas. Jori kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi taas, pysyen vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, eikä tukea enää ollut, alkoi maailma pyöriä ja lattia löi lopulta taas kasvoille. Taksikuski tunnisti Jorin todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä. -Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss...tuumeni Olvi...atliist viis, selittelee Jori taksikuskille, joka rysäyttää hänet takapenkille kuin ruumiin. Kotiovella Jorin noustessa pirssistä, ei hän pysy vieläkään pystyssä omin voimin vaan päätyy jälleen vaaka-asentoon. -Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa, nalkutti ovea avaamaan tullut äiti. Jori nosti päätään ja mumisi: -Mishtä sä niimmpäättelet? Äiti vastasi: "Ne soitti baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne."

Herättyään rankan juhlimisen jälkeen Reinar havaitsi suustaan tulevan ulos narun! Voi kunpa se olisi tee-pussi, mietti Reinar itsekseen...

Asustipa talon alakerrassa nuorimiesmäyräkoira, eleli ikävissään yksinään. Mutta eräänä päivänä muutti talon kuudenteen kerrokseen mäyräkoirapiikanen ja rakkaus leimahti ensisilmäyksellä. Sovittiin tapaamisesta illalla tytön luona, mutta kavaljeeri myöhästyi lähes puoli tuntia. Puolustautui haukkumisryöppyä vastaan sillä, että eihän sitä helkkarissa niin nopeasti pääse kuudenteen kerrokseen, kun on käveltävä takaperin.

Hiljaa kun mykkä paskalla!

Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

. Lars ja Hasse kulkivat perätysten käsi omituisesti koukussa. Vastaantulija ei malttanut olla kysymättä syytä. - Voi hitto! huudahtivat kaverukset. Tikkaat unohtuivat.


26 ASIAA JOITA VOIT TEHDÄ HISSISSÄ:

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilä, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähkäiskun. Hymyile ja aloita alusta.
3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkä he missä kerroksessa olet.
5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjä, millainen sinun päiväsi on ollut?
6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".
7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista
8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.
10.Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
11.Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.
12.Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
13.Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
14.Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
15.Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
16.Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
17.Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
18.Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."
19.Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: " Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
20.Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
21.Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
22.Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
23.Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
24.Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
25.Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat"


39 TAPAA TEHDÄ HUONEKAVERI SEKOPÄISEKSI:

1. Juo raaka kananmuna joka aamu. Sano, että harjoittelet munanjuontikilpailuihin.
2. Kerro, että olet kasvissyöjä ja valita aina kovalla äänellä, jos kaverisi syö jotakin muuta. Käy ostamassa hampurilainen ja syö se. Jätä
paperi näkyville, kun kaverisi tulee. Ole sitten olevinasi sängyssä kovissa tuskissa.
3. Hanki kampaajalta leikattuja hiuksia. Sirottele niitä yöllä huonekaverisi tyynylle. Hän tulee epätoivoiseksi, kun luulee kaljuuntuvansa.
4. Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"
5. Laita päähäsi aurinkolasit ennen kuin nukahdat. Ota ne pois herätessäsi. Kerro, että ne ovat taikalasit, jotka takaavat ihmeunia.
6. Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että muutat pois. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet voi hylätä häntä.
7. Aina kun heräät, juokse ympäri huonetta huutaen: "Apua, missä olen!" Mene sitten takaisin peiton alle. Kun huonekaveri herää ja kysyy: "Mitä tapahtui?" Ole niin kuin et tietäisi mitään.
8. Piirrä tussilla pieni pilkku käteesi. Suurenna sitä joka päivä, katso sitä ja hoe: "Se leviää, se leviää..."
9. Osta hampurilaisateria joka päivä. Syö pilli ja servetti. Heitä loput roskiin.
10. Osta kaktus ja nuku sen kanssa yösi. Puhu sille. Viikon kuluttua ole riitelevinäsi sen kanssa: "En voi elää kanssasi." Lähde huoneesta ja pamauta ovi kiinni perässäsi.
11. Peitä seinäsi hänen kuvillaan. Jos huonekaverisi syö munia, kerro, että hän on kannibaali.
12. Osta veitsiä. Teroita niitä joka ilta, vilkuile huonetoveriasi ja mutise: "Pian, pian..."
13. Lainaa myrkkyhämähäkki lemmikiksesi ja pidä sitä häkissä. Vie se sitten takaisin ja selitä huonekaverille: "On se varmasti täällä jossakin..."
14. Kerro huonekaverille: "Minulla on sinulle tärkeä viesti." Pyörry sitten. Toista usein. Hän tulee lopulta hulluksi, kun ei saa tietää mitä asiaa sinulla on.
15. Kun huonekaveri on poissa, liimaa kenkäsi kattoon ja istu hänen huoneeseen tullessaan lattialla päätäsi pidellen ja valittaen.
16. Kerro huonetoverillesi, että aiot ryhtyä isona eläinlääkäriksi ja päätät alkaa jo harjoittelun. Tuo sika lemmikiksesi. Jos huonekaverisi ei pidä ideasta, sano, että hän loukkaa sian tunteita. Katso telkkaria yhdessä sian kanssa pekonia syöden.
17. Pue Batman- viitta yllesi. Seiso joka päivä avoimen ikkunan ääressä (mieluiten yläkerrassa).
18. Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna yhdelle perunalle huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.
19. Vaihda kermavaahtotölkkiin etiketti partavaahtotölkistä. Suihkuta sitä silloin tällöin suuhusi ja nauti. Valita usein, että vatsaasi koskee.
20. Pystytä sänkysi päälle teltta ja nuku siellä. Jos huonekaverisi kysyy syytä, kerro että koet olevasi viidakossa.
21. Pidä pölynimuria jatkuvasti keskellä huonetta. Silmäile sitä pelokkaasti. Ole sitten käymattä huoneessasi. Sitten kurkista varovasti huoneeseen ja kysy huonekaveriltasi: "Pst! Joko se lähti?"
22. Riko ikkunalasi. Jos huonekaverisi ei pidä siitä, sano, että sinulle tuli kuuma. Sitten avaa ja sulje ikkunaa niin kuin mitään ei olisi tapahtunut.
23. Heitä tikkaa tyhjälle seinälle. Sano huonetoverillesi iloisesti joka heiton jälkeen: "Katso, napakymppi!"
24. Siirrä kaikki tavarat toiselle puolen huonetta. Kysy sitten huonekaveriltasi tyhjää tilaa silmäillen, paljonko elefantti painaa.
25. Istu sakkilaudan ääressä hiljaa ja tekemättä ainuttakaan siirtoa. Sano sitten huonekaverille: "Luulen, että tämä peli sujuu nopeammin jos on kaksi pelaajaa."
26. Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnussanaa.
27. Tuo huoneeseen paljon pehmoeläimiä, laita kaikille paperiset hatut päähän ja pidä juhlat. Soita kovaäänistä musiikkia. Kun huonekaverisi marssii sisään, laita musiikki pois, ota masentuneena hattusi pois ja kerro eläimille: "Olihan meillä hauskaa niin kauan kuin sitä kesti."
28. Pukeudu säkkikankaisiin vaatteisiin. Jos huonekaverisi alkaa hämmästellä, kerro, että olet palaamassa alkuperäisille juurillesi.
29. Pidä kenkiäsi väärissä jaloissa, jatkuvasti. Valita, kuinka jalkojasi särkee, jatkuvasti.
30. Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa hyttysen.
31. Osta uusi lamppu. Kerro huonekaverillesi, että se on taikalamppu, johon on kahlittu henki. Mieti kuumeisesti viikon ajan, mitä voisit toivoa lampun hengeltä. Syytä sitten huonekaveriasi lampun hengen tuhoamisesta, kun toiveesi ei toteudukaan.
32. Laita matoja kenkälaatikkoon. Kun teet läksyjäsi, kysy niiltä neuvoa vaikeissa kohdissa. Kun tulet koulusta kotiin, huuda madoille, että ne ovat typeriä eivätkä ymmärrä mistään mitään.
33. Käy läpi huonekaverisi kotitehtävät. Muuta ja korjaa punakynällä "virheet". Jos hän suuttuu, kerro, että et enää jaksanut katsoa hänen surkeasti tehtyjä tehtäviään.
34. Juo paljon keltaista limsaa. Kerro huonekaverillesi koko ajan, kuinka ihanaa limsa on. Sitten jonakin päivänä maalaa kasvosi keltaisiksi ja ala valittaa, kuinka inhottavaa limsa on.
35. Kerro huonekaverillesi, että varvastasi särkee ja että se ennakoi maanjäristystä. Kun huonekaverisi on poissa huoneesta, sekoita kaikki hänen tavaransa. Kun hän tulee, sano, että maanjäristys oli paikallinen ja iski huoneessa vain hänen puolelleen.
36. Osta hummeri ja ala pelata sen kanssa korttia. Valita huonekaverillesi kuinka hummeri fuskaa ja yrittää pelata omilla säännöillä.
37. Paista lättyjä joka aamu, mutta älä syö niitä. Piirrä niille kasvot ja levittele ympäri huonetta. Valita, että lätty- yhteiskuntasi ei kehity. Kerro, että kuningaslättyä ei kunnioiteta tarpeeksi.
38. Laita iltaisin vuoteesi viereen vadillinen pikkuleipiä. Kerro huonekaverillesi, että ne ovat Nukkumattia varten. Yöllä puraise pieni murunen joka pikkuleivästä. Syytä aamulla huonekaveriasi, että hän on puraissut yhdestä pikkuleivästä, koska siinä on suuremmat hampaanjäljet. Murise vihaisesti koko päivä.
39.Pistä kaikki kirjat kirjahyllyyn "selkäpuoli" seinään päin ja valita ettet koskaan löydä haluamaasi kirjaa nopeasti.
Kertoi Jaska.

Ruotsalaisella oli sello, jossa oli vain yksi kieli. Soittaessaan instrumenttiaan hän piti vasenta kättään lujasti tietyssä asennossa ja oikealla veti jousta edestakaisin. Sello siis eritti vain yhtä tiettyä säveltä. Tätä hän teki monta tuntia joka päivä. Hänen ystävänsä kertoi: -Kuule, olen nähnyt, että jotkut soittavat nelikielistä selloa ja liikuttelevat vielä samalla vasenta kättään. - Niin, vastasi sellisti. He eivät ole vielä löytäneet sitä oikeaa kohtaa.




TAKAS