Kaikilla sivuilla kuuluu olla otsikko:



Olipa kerran vihreä mies joka oli matkalla vuoren kupeeseen rakennettuun nunna-luostariin. Nunnaluostarissa toimi 100 nunnaa. Vihreän miehen kolkuttaessa oveen romahti koko luostari kasaan ja nunnia kuoli aika lailla. No, mies lähti pois ja jäljellä olevat nunnat tarmokkaasti rakensivat luostarin uudestaan. Ja jälleen tuli vihreä mies vuorten takaa ja taas sortui nunnaluostari ja jälleen jäljelle jääneet nunnat tarmokkaasti rakensivat luostarin uuteen uskoon. Ja näin jatkui kunnes nunnia oli niin vähän etteivät kykeneet rakentamaan edes pienenpientä mökkiä luostarin kuvaksi. Silloin eräs nunna kysyi: -Miksi aina kun te käytte niin luostarimme sortuu? Ja vihreä mies vastasi : - No helvetistä minä tiedän, höh. Ja marssi tiehensä.

Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan keskusteluun. "Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi väliin. "Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin muutamia sekunteja. "Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy? "Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa. Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni väliin päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani kasvavat!" "Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.

Mitä satiainen sanoi toiselle Linnanmäellä? - Mennään kaikkiin vehkeisiin!

Seitsemän kääpiötä oli vierailulla Vatikaanissa. He vaativat saada tavata paavin sillä perusteella, että he ovat Seitsemän Kääpiötä. Vaatimukseen suostuttiin. Paavin luona Jörö ryhtyi kääpiöiden puhemieheksi toisten seistessä taustalla. Jörö ryki ja kakisteli, mutta sai lopulta kysytyksi: - Kun nyt kerran täällä ollaan, niin voisimmeko tavata kääpiönunnia? - Kääpiönunnia? Ihmetteli paavi. Ei täällä kääpiönunnia ole. Lieviä nauruntirskahduksia kuului kuuden taustalla olevan kääpiön joukosta. Jörö mulkaisi tovereitaan vihaisesti ja jatkoi: - No joka tapauksessa pitäisi tavata kääpiönunnia. Mistä päin Eurooppaa niitä sitten löytyy, jos ei täältä? - Ei koko Euroopassa ole kääpiönunnia, vastasi paavi päätään puistellen. Naurunpyrskähdykset taustajoukossa yltyivät. Jörö meni entistäkin synkemmän näköiseksi, mutta jatkoi silti: - No jos ei Euroopassa ole, niin missä sitten? - Koko maailmassa ei ole kääpiönunnia, vastasi paavi, valitettavasti! Jörön kuusi toveria repesivät tyystin. He ulvoivat naurusta, hakkasivat toisiaan selkään ja kieriskelivät lattialla. Naurun seasta kaikui pilkkahuuto: - Jörö on nussinut pingviinii! Jörö on nussinut pingviinii!

Kaksi matoa mateli kadulla. Yht'äkkiä toinen huomasi leipomon ikkunassa tippaleivän ja sanoi: "Hyi! Ryhmäseksiä."

- Mitä sateenvarjo sanoi toiselle sateenvarjolle kun näki kävelykepin? -"Kato, strippari."

Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?
Miksei kissanruoka ole hiirenmakuista?
Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

Kaks poikaa käveli sillalla ja keskimmäiselläki oli pipo!

-Mistä tietää, että kaksi elefanttia on baarissa drinkillä? -Niiden mopot on baarin edessä.


Miehet:

1. Saavutaan paikalle
2. Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan koska minähän olen maailman pätevin kuski
3. Avataan ovi
4. Kolhitaan naapurin autoa
5. Peruutetaan auto
6. Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei minussa
7. Avataan ovi
8. Kolhitaan uudestaan naapurin autoa
9. Huudetaan rivouksia naapurin auton neidille
10. Todetaan että naapurin auton neidillä on aikas hyvät tissit
11. Näytetään keskisormea naapurin neidille
12. Nauretaan vahingon iloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois
13. Avataan ovi
14. Mahdutaan vihdoin ulos autosta
15. Ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä, juma ne oli aika hyvät
16. Raavitaan nivusten seutua
17. Mietitään mihin oltiin menossa
18. Mielessä pyörii vain tissejä
19. Havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa bisselle
20. Mennään Pubiin
21. Havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit
22. Tilataan tuoppi
23. Heitetään mauttomuuksia tarjoilijatarelle
24. Havaitaan lompakko tyhjäksi
25. Lähdetään etsimään pankkiautomaattia
26. Muistetaan tarjoilijattaren takapuoli ja hyvät tissit
27. Raavitaan nivusten seutua
28. Ajatellaan tissejä
29. Ajatellaan olutta
30. Muistetaan pankkiautomaatti
31. Löydetään pankkiautomaatti
32. Ajatellaan tissejä
33. Nostetaan rahaa automaatista
34. Kiiruhdetaan takasin pubiin
35. Havaitaan että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat tissit
36. Tilataan tuoppi
37. Heitetään läppää tarjoilijattarelle jota ei kiinnosta
38. Todetaan että tarjoilijatar on ihan perseestä vaikka sillä onkin hyvät tissit
39. Vedetään tuoppi
40. Tilataan toinen tuoppi
41. Katsellaan tissejä
...
...
...
178. Kuka sammutti valot?
179. KENEN LUVALLA BAARI MENEE KIINNI?????
180. VTTU MÄ LÄHE MIHINKÄÄN
181. Yritetään pokata 64 vuotiasta mummoa koska silläkin on tissit
182. Saadaan pakit
183. Lähdetään räyhäten ulos
181. Unohdetaan että on tultu autolla
182. Etsitään taksijono
183. Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa koska niillä on tissit
184. Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa koska niillä ei ole tissejä
185. Saadaan kuonoon
186. Saadaan taksi
187. Mennään kotiin
188. Sammutaan eteiseen
189. Herätään aamulla
190. Ajatellaan tissejä
191. Ihmetellään kuka on pöllinyt auton
192. Ajatellaan tissejä
193. Soitetaan poliisit
194. Ajatellaan tissejä
...
...
...
Neverending story...

Naiset:

1. Saavutaan paikalle
2. Tarkistetaan meikki taustapeilistä
3. Sammutetaan moottori
4. Laitetaan avain käsilaukkuun
5. Noustaan autosta, etsitään käsilaukusta avain, laitetaan ovi lukkoon
6. Mennään automaatille
7. Etsitään käsilaukusta kortti
8. Kortti automaattiin
9. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
10. Näppäillään tunnusluku
11. Näppäillään tunnusluku oikein
12. Tutkitaan käyttöohjeita
13. Painetaan keskeytä toiminto
14. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
15. Näppäillään tunnusluku
16. Näppäillään tunnusluku oikein
17. Katsotaan tilin saldo
18. Etsitään käsilaukusta kirjekuori
19. Etsitään käsilaukusta kynä
20. Merkitään saldo kirjekuoreen
21. Keskeytetään toiminto
22. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
23. Näppäillään tunnusluku
24. Näppäillään tunnusluku oikein
25. Tutkitaan käyttöohjeita
26. Suoritetaan toiminto loppuun
27. Etsitään käsilaukusta avain
28. Noustaan autoon
29. Tarkistetaan meikki
30. Käynnistetään moottori
31. Tarkistetaan meikki
32. Lähdetään ajamaan
33. Pysähdytään
34. Käännytään takaisin
35. Noustaan autosta
36. Lukitaan ovi
37. Haetaan kortti automaatista
38. Etsitään käsilaukusta avain
39. Noustaan autoon
40. Laitetaan kortti lompakkoon
41. Tarkistetaan meikki
42. Käynnistetään moottori
43. Tarkistetaan meikki
44. Lähdetään ajamaan
45. Pysähdytään
46. Käännytään takaisin
47. Noustaan autosta
48. Lukitaan ovi
49. Haetaan rahat automaatista
50. Etsitään käsilaukusta avain
51. Noustaan autoon
52. Laitetaan rahat ja lompakko laukkuun
53. Käynnistetään moottori
54. Tarkistetaan meikki
55. Lähdetään ajamaan
56. Ajetaan viisi kilometriä
57. Vapautetaan kasijarru
...
...
...
and what happens next.....



Tiedätkö miksi Ivaloon ei ole rakennettu rautatietä? -Ei kannata, kun siellä käy niin harvoin junia...

Opettaja jakoi karkkia tokaluokkalaisille. Kun karkki oli loppunut, Pikku-Helena alkoi parkumaan: - Ope, ope, miks mä en saanu karkkia! Opettaja vastasi: - No koska sinulla ei ole käsiä, saatanan vammanen!

- Mikä on vielä parempaa kuin kultamitalin voittaminen paralympialaisissa? - Käveleminen.

Linton
TAKAS