Uusinta uutta pitkästä aikaa



Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan.Siellä oli paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät neuvot tarpeen. Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suusta ja sanoi, "huh huh olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty". Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle "hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan kuinka höynäyttäjälle käy". Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missä helvetissä se apina viipyy. Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."

Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä. Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni suuseksisessio saattaisi herättää naisen. Tohtori ja hoitaja jäivät sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun. Hetken kuluttua naisen kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja Hoitaja ryntäsivät paikalle. Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: Taisi tukehtua?"

Turkulainen ihmetteli toiselle, että miksi kaikki parturit täällä on kotosin Salosta...

Miksei kuurot käy ikinä karaokessa? Ne ei oo kuullukaan sellasesta!

Pyromaanien lempileffa on Lassie palaa kotiin.

Kaverilla oli ollut pitkään kova päänsärky, ja hän hakeutui sitten lääkäriin. Tutkittiin ja otettiin näytteitä. - Teidän päänsärkyynne ei ole muuta parannusta, kuin kastraatio, ilmoittaa lääkäri lopulta kauhistuneelle potilaalle. - Ei helkkarissa, minä yritän kyllä kestää kipua mielummin. No, kuluu jonkin aikaa, ja särky jatkuu yhä tuskallisempana, kunnes mies ei enää kestä sitä, vaan antaa periksi ja menee sairaalaan kuohittavaksi. Operaatio onnistuu hyvin ja päänsärky lakkaa, mutta mies tuntee itsensä hyvin masentuneeksi. Hänet ohjataan psykiatrille, joka neuvoo, että nyt kannattaisi aloittaa ihan uusi elämä tästä päivästä alkaen ja tehdä jotain piristävää. Mies ottaa neuvosta vaarin ja päättää ensimmäiseksi ostaa kokonaan uudet kuteet itselleen. Ystävällinen vaatekaupan myyjä tulee auttamaan valinnassa: - Jaaha, aloitetaanko housuista, sanoo myyjä, te olette kokoa 38. - No niin olen, mistä tiesitte? - Olen ollut alalla niin pitkään, että näen sen, paitanne on kokoa 52. - No niin on, hämmästelee asiakas. - Ja alushousut kokoa 36. - Nyt kyllä arvasitte väärin, kokoni on 34. - Ei kyllä te olette kokoa 36. - Olen aina pitänyt 34:n kalsareita ja sellaiset haluan nytkin, vaatii asiakas. - No hyvä on, mutta ne kyllä puristavat pallejanne ja aiheuttavat teille päänsärkyä.

Turkulaismies käveli kaupungilla, kun sitä vastaan tuli kenguru. Turkulainen otti kengurun mukaansa, etsi lähimmän poliisin ja kysyi: - Mitä minä teen kengurulle? Poliisi vastasi, että vie se eläintarhaan. Seuraavana päivänä mies tuli kengurun kanssa samaa poliisia vastaan ja poliisi kysyi: - Etkö vienytkään sitä eläintarhaan? Mihin turkulaismies vastasi: - Veinhän minä ja nyt vien sen elokuviin.

Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin kahvia.
Jos pieriskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian.
Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.
Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään.
Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti.
Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran.
Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan.
Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
Jotkin leijonat parittelvat yli 50 kertaa päivässä.
Perhoset maistavat jaloillaan.
Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset.
Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
Meritähdellä ei ole aivoja.
Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää.
elämänsä aikana ihminen syö nukkuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä
katkaravun sydän sijaitsee sen päässä
useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja
sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä
ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään
Jos Jupe olis vähänkään tyhmempi, sitä pitäis kastella kaks kertaa viikossa.

...Mies ajoi auton katolleen ja joutu korjauttamaan katon sekä savupiipun...
...Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa...
...saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies...
...mitä teit puolityhjälle pullolleni? - vein vajaan...
...huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa...
...ette tulleet kutsuntoihin ?!? - Minulla oli oma syyni...
...huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä...
...kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa...
...taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi...
...kiropraktikot vetävät lonkkaa...
...tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt...
...suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita...
...mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin...
...naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni...
...kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja...
...joskus joutsenet näyttävät kurjilta...
...kumpi on parempi hevonen vai auto ? - koneista ei ole mihinkään...
...empäs lentänyt retkuun sanoi kärpänen kun pummia väisti...

Ota huomijjoon, että sinuva ee ehken vitutakkaan. Se vuan nyt suaattaapi tuntuva siltä! Uattele vaekka kesämonsuunija, se kun puhaltelloo koelisesta kuakkoon!

Suomen maine on lopullisesti menetetty: Henry Saaren spermanäytteestä on löytynyt Viagaraa, ulostenäytteestä spermaa ja sylkinäytteestä ulostetta.

Lehmä meni kaupunkiin. Sitä vastaan käveli poliisi. Lehmä kysyi: - Saako täällä ammua? - Ilman muuta, vastasi poliisi. Lehmä jatkoi matkaansa kauppatorille ja äänteli: - Am am am am...

Kerran eräs mies kirjautui hotelliin viikonlopuksi. Vastaanottoapulainen pyysi häntä täyttämään lomakkeen, johon mies ilmoitti nimensä, osoitteensa, henkilötunnuksensa ja sen sellaista. Sen jälkeen mies pyysi itselleen huoneen yhdellä sängyllä ja suihkulla. Hän sai avaimen haluamanlaiseensa huoneeseen ja niinpä vei matkatavaransa sinne. Samana iltana mies kävi läheisessä kaupassa. Vastaanottoapulainen pani merkille miehen palatessa hänen ostoksensa: pätkä rautalankaa, yksi klementiini, Eri-Keeper-purkki sekä maantiekartta. Asukas meni huoneeseensa mitään sanomatta. Sinä yönä vastaanottoapulainen kuuli outoa ääntä. Jyminämäinen ryske kantautui aulaan asti. Hän lähti tarkastamaan äänen lähdettä, ja oli välittömästi uusimman asukkaan ovelle saavuttuaan varma, että se oli juuri tämän miehen huoneessa. Ennen kuin hän kuitenkaan uskalsi vaivautua koputtamaan, niin meteli yllättäen loppui. Hyvä niin, hän ajatteli, ja palasi tiskinsä luo. Seuraavana aamuna mies tuli aulaan lukemaan lehtiä, kuin missään ei olisi mitään erikoista. Vastaanottoapulainen rohkaisi mielensä, ja meni kysymään häneltä viimeöisestä metelistä. Miehen naapurihuoneissa yöpyneet nimittäin olivat valittaneet. "Anteeksi", apulainen aloitti, "mutta miksi teidän huoneestanne kuului viime yönä sellaista ääntä?" Asukkaan naama valahti kalpeaksi, hän ei selvästikään osannut odottaa kenekään panneen rymyä merkille. "No tuota, köh", hän aloitti, "en mielelläni puhuisi siitä." "Mutta kun olemme saaneet valituksiakin, naapureiltanne." "Vai niin", hän aprikoi. "Sovitaan niin, että paljastan asian sinulle sitten, kun kirjaudun hotellista ulos. Häiriintyneitä naapureita voin hyvittää korvaamalla heille heidän huoneenvuokransa summan." Kaikki osapuolet tyytyivät tähän ratkaisuun ja asia oli sovittu. Mutta samana iltana mies jälleen kävi hakemasta kaupasta rautalankaa, klementiinin, Eri-Keeperiä sekä maantiekartan. Lisäksi yöllä miehen huoneesta alkoi jälleen kuulumaan valtavaa ryminää ja ryskettä, sekä välillä ulvontaa muistuttavaa kailotusta. Vastaanottoapulainen ei taaskaan kerennyt puuttua asiaan, ennen kuin kaikki oli ohi. Sunnuntaiaamuna mies oli jälleen kuin mitään ei olisi tapahtunut. Apulainen meni hänen luokseen: "Anteeksi, mutta kuulimme jälleen huoneestanne kovin velmua jytkyntää, ..." "Ymmärrän", mies keskeytti hänet, "Selitän kaiken sinulle tänään, kun olen lähdössä. Mutta sitä ennen lupaan korvata kaikille, joita olen häirinnyt, huoneenvuokran kaksinkertaisena takaisin." Niin saapui puolenpäivän aika, ja mies tuli vastaanottotiskille, mutta ilman matkatavaroitaan. "Olenkin päättänyt, että jään tähän hotelliin vielä kolmeksi päiväksi." Vastaanottoapulainen kakisteli: "Valitettavasti, teistä on ollut nyt sen verran häiriötä..." "Ymmärrän mistä on kysymys, ja niinpä vuokraan koko kerroksen huoneet kerralla." Koska arkipäivinä hotellissa on vähän asukkeja, päätti apulainen, että tämä käy hänelle. Mies iski tiskiin ison nivaskan vihreäselkäisiä ja lähti kauppaan. Kaupasta hän palasi mukanaan rautalankaa, klementiini, Eri-Keeperiä sekä maantiekartta. Yö saapui ja kuten apulainen odottikin, miehen huoneesta alkoi jälleen kuulumaan töminämäistä jymyä, joka kantautui varmasti kaikkien hereilläolevien korviin. Jymy kesti muutaman minuutin ja sitten lakkasi. Aamulla mies tuli jälleen lukemaan päivän lehdet. "Anteeksi, mutta uteliaisuuteni on niin suuri..." apulainen aloitti. "Pidän kyllä lupauksestani kiinni, ja paljastan kaiken kun lähden", mies selitti. Illalla mies päätti lähteä kävelylle. Kävelyltä hän palasi mukanaan rautalankaa, klementiini, Eri-Keeperiä ja maantiekartta. Totutusti tämä oli ennusmerkki sille, että yöllä rytkyy taas jymy. Kukaan ei yllättynytkään, kun juuri tämän miehen huoneesta alkoi pilkkopimeään aikaan kantautumaan ryskyvää räimettä. Aamu koitti: mies astui aulaan lukeakseen lehdet. Apulainen: "Valitettavasti olemme saaneet muilta asukseilta valituksen. Teidän on syytä lopettaa pelinne." "Ymmärrän tilanteen täysin. Niinpä vuokraankin teiltä nyt koko hotellin käyttööni viimeisen yön ajaksi." "Se tulee teille niin kalliiksi, että en ymmärrä, mikä järki tässä on." Mies lupasi, kuten ennenkin: "Selitän kaiken kun kirjaudun ulos." Niinpä tuli taas iltakävelyn aika. Mies palasi huoneeseensa mukanaan rautalankaa, klementiini, Eri-Keeperiä ja maantiekartta. Tänäkin yönä huoneesta kaikui jyrinää ja jytinää, sekä välillä rynkyttävää lynkytystä. Aamulla vastaanottoapulainen oli vastassa jo huoneen ovella. "Mitä te oikein teette siellä? Kertokaa jo!" "Rauhoitu", mies tokaisi, "kuten lupasin selitän kaiken, kun lähden kotiin." Tämän jälkeen mies lampsi lukemaan lehdet. Puolipäivä saapui. Asukas oli kerännyt kimpsunsa kasaan ja astui aulaan. "No niin, lupasin selityksen. Mutta ensin sinun on luvattava, että pidät kaiken omana tietonasi." Ja vastaanottoapulainen lupasi.

Paikallisliikenteen bussiin tuli sysimusta nekeri ja sanoi: -Minä ei maksa. Ruuhkaa kun oli, kuljettaja ei voinut asialle mitään. Seuraavana päivänä sama neekeri oli pysäkillä ja kuljettaja pääti nousta käytävälle vastaan, ettei ohitus onnistuisi. Taas kuului: -Minä ei maksa. Bussikuski alkoi jo punottaa ja äänikin nousi kun hän vaati selitystä. Tähän neekeri vastasi: -Minulla olla vuosilippu.

"Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen 'Bon voyage'-tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin." - Matti, Suomen ainoa todellinen supersankari

Miksi masokisti nauttii kesälomasta? - Silloin aina sattuu ja tapahtuu.

Lapin Kulta - kullista parhain

Jos sana on sanakirjassa väärin, kuinka me voimme tietää

Miksi blondi hiipi varpaillaan lääkekaapin ohi? Ettei hän herättäisi unipillereitä.


TAKAS